大四面临择业时，我仍并未能明晰自己心底所寻。考研，更多成分上是一种对高考遗憾的弥补。当时有个学姐保送了北京的院所，偶尔看到她更新朋友圈，无论是故宫红墙外的斑驳树影、后海什刹海的网红美食，还是早起挤高铁的人满为患、科研时政事的犀利批判，都让我觉得新奇和向往。

尽管，很多人说，“帝都雾霾重，赚得多花得也多，压力太大”。但那又如何？对于二十出头、渴望新鲜感和繁华事的我来说，北上，无疑是致命的诱惑。于是就疯狂地找渠道、买资料，大有一种“不往北上不回头”的气势。

“兴趣，是最好的导师”，前人诚不欺我。虽然和大家一样晚睡早起，刷题备战，寒风瑟瑟里和单词死磕到底，但不得不承认，大多时候的我都会因热爱不足而自我否定。复试线一出，当即联系学姐打听历年招生情况，她说：“放心吧，你这分数不低，面试能力又强，肯定没问题。”于是我沾沾自喜，把四年来的所有荣誉、证书、履历翻出来，与自荐信一同打包，往意向导师邮箱一发，就以为万事大吉了。

时至今日，我都记得复试面试时，意向导师问过我这么一句话：“你这么优秀，为什么选择做科研？”谁想，这么一道送分题，竟然成了我的“送命题”。遗憾落榜。后来听学姐说：“X老师收了一名‘分数不高，但很踏实’的学生，复试成绩一出来就联系导师说想去实验室学习，一开始老师回复不用过来，但那个学生拉个行李箱就来了，又不能赶走，一呆就呆下了……”

至此，我渴望在帝都仰观宇宙之大、俯察品类之盛的情怀，终于被现实嘲讽殆尽。或许是唱多了梁静茹的“勇气”，回想当时的我，的确是满身傲气，盲目自信，哪里有半点适合做科研的样子。

诚然，从一开始我就错了，为了北上而考研，却不知考研为了什么。太过功利的心与纯粹的科研注定无法殊途同归。

复试失败后，我兴致怏怏地投了几封调剂邮件，最终都石沉大海。在我最失意的时候，辅导员告知我有位教授还有一个调剂名额。如同久旱逢甘霖，我那颗濒沉的心又有了复苏的迹象。我立马短信联系那位教授，并往其邮箱发了调剂申请。当天下午收到回复，他说希望面谈。

上帝终是在关上几扇窗户的最后给我留了一扇门。我怀揣着忐忑的心敲开了教授办公室的门。我们聊了很久，一开始是他问我答，比如本科做过什么，读研有什么想法之类的，我都回答地斟酌再三、小心翼翼。直到他说：“这大半年过得不容易吧”。这句话击溃了我所有的防线。

一直以来，包括父母，我很少在谁面前显露自己的懦弱或者困顿情绪，尽管半年来一路失意，也走得坚挺，走得孤绝，坚决不回头。但他到底是阅尽千帆，一语道破了我的心事。

于是我破天荒地把自己考研以来的心路感受都同他讲了，包括一开始的动机偏离、中间的尴尬复试、后来的屡屡受挫。像熟识的老友一般，他始终耐心地听，其间讲了不少鼓励我的话，给我印象最深的还是那句——“做人可以有傲骨，但不能有傲气，做科研也是这样”。

我无法不在人生失意之时低头，却不甘就这样沉寂过一生。很庆幸，遇到这样一位导师，让我学会在“傲气”与“傲骨”之间作出正确的选择，也很开心，或许是被我的诚恳打动，教授最终“收留”了我。

虽然我未必是“千里马”，但教授无疑是我科研人生上的“伯乐”。从确定课题研究方向到设计课题研究内容，从基础实验操作的具体步骤到各类精密仪器的熟练操控，从一颗颗种苗的悉心培育到千百份数据的分析整理，从中外文文献的阅读理解到论文稿件的锤炼打磨……

短短一年，我接触到了大量的科研知识，也曾在夜深时疲惫迷茫，也曾在孤独时忧伤顿起，但即便是一次次的试验失败、结果不明显、数据忘保存、文献读不懂等等，我从未想过要放弃。不知道这算不算是科研人的“傲骨”，但最起码我开始热爱科研这个“磨人的小妖精”了。

分享一个在读研期间觉得很有趣的事，有次学校举办研究生“三行情书”活动，我收到一封匿名信，内容是——“发誓要敲除那颗爱而不得的基因，一想到关于你，疼就疼吧”。随后我就邂逅爱情啦。

但让我更觉甜蜜的是，有一次实验，我要稀释浓硫酸，他说了一句，放下我来，去开离心机。我觉得这个故事写成三行情书，更“虐狗”啊。“90%浓硫酸怎么配？放下我来，去开离心机。”每每想起，我可能做梦都会笑醒吧。

现在，每天穿梭于实验室与教室之间，我知道自己终将伫立在一个新的科研高点，去审视校园与社会的边界。希望未来的自己能够保持对科研的热情，于细小毫物内见微知著，于零碎数据中堪透真理；保持对生活的热情，在一次次实践中感知科研的魅力，在“山重水复疑无路”的蓦然回首里，迎接灯火阑珊处的“柳暗花明”。

科研人，独立而不孤独，傲骨而不傲气，与君共勉。