混入考研的大潮中，我是千千万万人当中一个微不足道的人，本科就不是好学校的我，毕业更加不愿意卷入社会的洪流之中，现在想来，也许是我怂，我害怕没有和他人竞争的资本会被社会无情的碾压，也许我纠结于毕业一定要从事本专业，或者我觉得大学四年自己什么都没学到，那么我就再给自己一次机会吧，既然本科没有学会什么谋生的技能，研究生三年好好学。总之，我选择了考研。

我花了半年多的时间，晃晃荡荡的复习考研科目，也常常迷失在高等数学里，绕来绕去算不出结果，更常常迷失在考研选学校的问题里，畅想着几个月后复习的很好应该报哪个学校，可更多的是复习的不好该给自己留一条什么样的后路，我就这样陷在各种选择里。我的基础本就不好，准备考研的几个月使我真正领略了四年大学该学到多少知识，可是快考试了，我离达到目标的水平还是相差甚远。最后，我来到了一所双非大学，决定在这里度过我的3年硕士生涯。

所有人都是第一次读研究生，你我都是，那个考上研究生的假期，我是欣喜地，我对新的学校由衷的热爱，我想，在这里我也许能学到我希望学到的一切。但我的心里却有一丝慌张，后来我明白了这莫名的心慌有着它独特的意义，它在提醒我读研并不是那么简单又美好。

又是一个新的环境，但这里的环境比我以前的学校好很多，我不禁反复想着如果我本科就来了这里，大概是会开心吧。可我现在是研究生，我有心欣赏好环境却没有时间去想那么多，在这里，我感受到最多的是我的每一个同学都在飞快的进步，每天争分夺秒的学习算法、研究新理论、开周会、做汇报，他们很忙碌，可我却每天自己闷着头补着我欠下的“债”，学着那些我认为最基础的东西。我明白，出来混早晚要还，但是在其他同学“光芒”映衬下，我的内心似乎更加灰暗了，我觉得自己很笨，认为自己不适合做这些研究，甚至觉得自己当初选择错了，根本不应该来到这里读研究生，是自己给自己挖了一个大坑。

就这样我陷入了无限的焦虑中，我纠结自己的方向，纠结自己的论文，纠结自己能不能毕业，满眼里都是自己和别人之间那不可逾越的鸿沟一般的差距，而最要命的是，在我的心里这只是我与同学的差距，那么我与985/211学校里的研究生差距又会是多大呢？我每次想到这里，就更加难受了，深信不疑的认为我应该退学，这科研之路我是走不下去了。与此同时，我搜索着网上的很多帖子，知道了大家原来戏称我们这样的硕士生为“双非渣硕”，大家自嘲的同时，流露出了和我一样的焦虑与苦恼，一边觉得这个研究生读的没意思，一边又苦恼自己能力达不到研究生的水平要求，写论文太难。那段时间我也不由得给自己冠上了这个称号，和别人戏谑着自己的研究生生活。原来和我同样境遇的人那么多，这天下从来不是只有一个人焦虑，面对困难咬牙一直坚持的从来都是一群人啊。

当我常常失眠，每天精神不济，甚至一点小事就会难过想哭时，我知道我的心态必须得到重视，焦虑已经影响了我最基本的身体健康。我说服自己不去关注别人在做什么，不要和别人去对比。二十多年的人生，每个人经历不同，我们之前的学习背景也大不相同，存在差距也是十分正常的。差距是客观事实，并且我们每个人走的路早已不同了，专注在自己这条路上就好，把简单的事做好，一步一步自然会过度到处理复杂的事情上，也会获得更强的能力。其实一切从来都是水到渠成，而不是拔苗助长。

于是我按部就班的学习该学的东西，弥补之前的漏洞，看方向相关的书籍，读相关的论文，心里想着把手上有的资料都认真的去研读，把能利用的资源都好好利用。我也还是会觉得自己笨，面对一些抽象的理论算法常常不开窍，但是我也渐渐吃透了一些方法，渐渐学会了一些技术，渐渐开始帮老师做些事情，慢慢得到了老师的一部分肯定。我发现，即便从基础做起，只要每一件事情去好好完成，好好啃书啃资料，就会看到自己的进步，并且身边的人也越来越觉得我靠谱，愿意带我一起做些小项目，参加一些活动。

我想人生的所有阶段，无论是学习生涯还是职业生涯，无论是平时生活还是做研究做事情，心态好大概是最重要的。三年时间很短，但科研之路任重道远，我们谁都不知道自己会走到哪里，那么我希望你我在这个过程里喜悦胜过痛苦，得到多于失去。每每我迷失的时候，想想我当初的选择，来到这里一定也是当时自己内心所求。如果你曾经和我一样，从明天开始，不要再自嘲“双非渣硕”，我们的学校很好，我们都会是货真价实的硕士！