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    来自双非渣硕的呐喊:我们是货真价实的硕士!
    发布时间: 2019/08/27

    我承认,我是在迷茫中选择了考研

    混入考研的大潮中,我是千千万万人当中一个微不足道的人,本科就不是好学校的我,毕业更加不愿意卷入社会的洪流之中,现在想来,也许是我怂,我害怕没有和他人竞争的资本会被社会无情的碾压,也许我纠结于毕业一定要从事本专业,或者我觉得大学四年自己什么都没学到,那么我就再给自己一次机会吧,既然本科没有学会什么谋生的技能,研究生三年好好学。总之,我选择了考研。


    我花了半年多的时间,晃晃荡荡的复习考研科目,也常常迷失在高等数学里,绕来绕去算不出结果,更常常迷失在考研选学校的问题里,畅想着几个月后复习的很好应该报哪个学校,可更多的是复习的不好该给自己留一条什么样的后路,我就这样陷在各种选择里。我的基础本就不好,准备考研的几个月使我真正领略了四年大学该学到多少知识,可是快考试了,我离达到目标的水平还是相差甚远。最后,我来到了一所双非大学,决定在这里度过我的3年硕士生涯。


    所有人都是第一次读研究生,你我都是,那个考上研究生的假期,我是欣喜地,我对新的学校由衷的热爱,我想,在这里我也许能学到我希望学到的一切。但我的心里却有一丝慌张,后来我明白了这莫名的心慌有着它独特的意义,它在提醒我读研并不是那么简单又美好。


    读研让我十分焦虑,想退学

    又是一个新的环境,但这里的环境比我以前的学校好很多,我不禁反复想着如果我本科就来了这里,大概是会开心吧。可我现在是研究生,我有心欣赏好环境却没有时间去想那么多,在这里,我感受到最多的是我的每一个同学都在飞快的进步,每天争分夺秒的学习算法、研究新理论、开周会、做汇报,他们很忙碌,可我却每天自己闷着头补着我欠下的“债”,学着那些我认为最基础的东西。我明白,出来混早晚要还,但是在其他同学“光芒”映衬下,我的内心似乎更加灰暗了,我觉得自己很笨,认为自己不适合做这些研究,甚至觉得自己当初选择错了,根本不应该来到这里读研究生,是自己给自己挖了一个大坑。


    就这样我陷入了无限的焦虑中,我纠结自己的方向,纠结自己的论文,纠结自己能不能毕业,满眼里都是自己和别人之间那不可逾越的鸿沟一般的差距,而最要命的是,在我的心里这只是我与同学的差距,那么我与985/211学校里的研究生差距又会是多大呢?我每次想到这里,就更加难受了,深信不疑的认为我应该退学,这科研之路我是走不下去了。与此同时,我搜索着网上的很多帖子,知道了大家原来戏称我们这样的硕士生为“双非渣硕”,大家自嘲的同时,流露出了和我一样的焦虑与苦恼,一边觉得这个研究生读的没意思,一边又苦恼自己能力达不到研究生的水平要求,写论文太难。那段时间我也不由得给自己冠上了这个称号,和别人戏谑着自己的研究生生活。原来和我同样境遇的人那么多,这天下从来不是只有一个人焦虑,面对困难咬牙一直坚持的从来都是一群人啊。


    不要再称自己“双非渣硕”了,我们是货真价实的!

    当我常常失眠,每天精神不济,甚至一点小事就会难过想哭时,我知道我的心态必须得到重视,焦虑已经影响了我最基本的身体健康。我说服自己不去关注别人在做什么,不要和别人去对比。二十多年的人生,每个人经历不同,我们之前的学习背景也大不相同,存在差距也是十分正常的。差距是客观事实,并且我们每个人走的路早已不同了,专注在自己这条路上就好,把简单的事做好,一步一步自然会过度到处理复杂的事情上,也会获得更强的能力。其实一切从来都是水到渠成,而不是拔苗助长。


    于是我按部就班的学习该学的东西,弥补之前的漏洞,看方向相关的书籍,读相关的论文,心里想着把手上有的资料都认真的去研读,把能利用的资源都好好利用。我也还是会觉得自己笨,面对一些抽象的理论算法常常不开窍,但是我也渐渐吃透了一些方法,渐渐学会了一些技术,渐渐开始帮老师做些事情,慢慢得到了老师的一部分肯定。我发现,即便从基础做起,只要每一件事情去好好完成,好好啃书啃资料,就会看到自己的进步,并且身边的人也越来越觉得我靠谱,愿意带我一起做些小项目,参加一些活动。


    我想人生的所有阶段,无论是学习生涯还是职业生涯,无论是平时生活还是做研究做事情,心态好大概是最重要的。三年时间很短,但科研之路任重道远,我们谁都不知道自己会走到哪里,那么我希望你我在这个过程里喜悦胜过痛苦,得到多于失去。每每我迷失的时候,想想我当初的选择,来到这里一定也是当时自己内心所求。如果你曾经和我一样,从明天开始,不要再自嘲“双非渣硕”,我们的学校很好,我们都会是货真价实的硕士!

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